我要一直睡觉到天亮

高考总算是结束了。十二年，就这么走到头了。

考完最后一科，从考场里走出来，突然有种“啊啊……结束了”的感觉。

考的时候真的没什么感觉，只在考完之后想：以后再也不用学数学了。不用学文综了。解脱了。

然后就亢奋到虚脱。上网一直到半夜，回家还是睡不着。

今天中午吃饭前去献了血，400cc。

看着鲜红的血慢慢地充满血袋，想着，这些真的都是从我的身体里面抽出来的吗……

然后心情大好。

就好象凤凰要浴火才能涅磐，是不是真的需要一种什么仪式，才能彻底地接受这个事实：

结束了。长大了。蜕变了。重生了。

那么，为什么不为了我们浴火的十八岁干杯呢。我们是那样勇敢地从战场上回来了啊。

我第一次这样的为自己自豪，为我们骄傲呢。

我要一直睡觉到天亮。我们的黎明来了吗？

陈旧的血液流出身体的那一刻，我，复活。

我不断告诉自己不可以任性不可以自私不可以无理取闹，要理智要客观要有足够的自知之明。可是我还是没有做到。

我看着别的女孩给他留言，口口声声的老公，或者是亲亲热热的宝。只有我，小心地斟酌着词句，说些冠冕堂皇的话。从来都避过那个称呼。

突然觉得自己太可笑。

凭什么在这里？凭什么关心？又凭什么心痛？

虽然早就知道自己不是也不会是the one，见到真相的时候仍然受不了自己只是许许多多之中的one of。一切的风花雪月，自始至终，都是我一派天真的自以为。

 

爱上Vitas的声音，高亢尖锐，一遍一遍在头脑中回响。我一半的身体为之发狂，另一半的头脑在这样的震撼之中却冷静下来好好思考。

我总是有太多的自以为。

当我最终沉浸在这样的自以为之中并逐渐相信这差不多就是真实的时候，我就会看到真正的真实。

truth is truth.永远不会因为我的意想而改变。

 

是时候抽身了。是时候结束了。是时候切断两年来的纠缠羁绊了。

虽然那些眼泪，那些心痛，以及那些遥远虚无的想念，是永远收不回来的了。

那么，就让他们在那里吧。就让他们停留静止，我离开，还不好么？

 

[从来爱的故事太多完美，我的今天才这样狼狈。短暂等于永久，那是自以为。]

“难过的时候要记得，我事先给你打过麻醉剂，不会痛的。”

我把这句话牢牢地记在心上

痛起来的时候就对自己说

你给我打过麻醉剂

我不痛 我不痛

可是我好象忘记了

再大剂量的药

也会有失效的时候

我就这样守着一针已经失了药效的麻醉剂

恣意撕扯你给的伤口

还要梦呓一样对自己说

我不痛

我不痛。

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有人对我说，小风，你根本没有那么强势。你压根就是外强中干。

我说，我怎么就外强中干了？

他说，你所有的棱角都是假装的。看起来坚硬凌厉，可是真的去触摸的话就会发现，那些棱角，那些刺，都是柔软的。但是很少有人能发现这一点，这是为什么呢？因为在他们碰触你之前就害怕了。他们怕你伤了他们。可是其实，你才是最容易受伤的一个。

我说，你说的不对。我所有的坚强都是真的。我所有的脆弱也是真的。只是我想要保护的人太多，我就得变得坚硬不受伤，才能给我想守护的人一方安好的天地。只是我总是很没用，保护不了任何人。甚至还总是在伤害。

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晚上回家的时候遇到了变态。

真.他.妈.的.恶.心。

刚考完试的周末，坐车跨越大半个城市去图书馆上自习。公车慢悠悠地停停走走，每隔一会就能听见一个熟悉的站名。

南极街，经维街，西大桥，和兴路，黑大，市图书馆……

 

和小助、清羽、LEE他们上了六年英语课的地方。

第一次和龙堂的朋友们出去玩的地方。

每次去找青果时碰面的地方。

和Insight他们一起上老白的口语课的地方。

上口语课时每天晨读的地方。

和猫小麦、面包一起上过自习的地方。

跟着龙堂参加四校联展的地方。

和木头一起写过作业的地方。

……

每次坐公车，不管哪一路，都会这样在心里一点一点数过去，敝帚自珍。

许多这样的角落。每次路过都会想起。

还有和亲爱的、S、M一起泡过的小小小屋，和景峰、宇漠一起坐过的冷饮店，和KYO一起走过的夜路，和LYW一起躲过的楼道，和木头一起看过《黄金甲》的电影院，和ZSY一起避过雨的网吧，和KK一起吃过饭的加州牛肉面馆，和小麦、面包一起轧过的马路，和老牛一起进过的网吧……

还有唯一一次参加段宇漠生日会的那家饭店，初中最后一天和KYO、M、MT一起吃烧烤的那家小店，安琪临走之前和含笑、小猫一起给他饯行的路边小摊，CZ没去加拿大之前的那家秋本动漫，只去过一次以后再也不想去的TF的家，去过很多次以后还想不断地去的亲爱的ANGEL的家，第一次独自出远门的那个火车站，也就是那天中午我去找KK结果没找到的那个火车站……

有些想起会微笑。有些会流泪。

原来记忆真的可以寄托。那些我以为早已经忘记的事，原来都附着在那些蒙了灰尘的街道和建筑的名字上，每当我走过，他们就收起保护色，鲜艳斑斓地冲我张牙舞爪。

我很庆幸。

起码他们还在。

那些温暖没有在我的忽略和遗忘中冷却褪色，而是一直在那里，随时欢迎我靠近，任我哭泣，然后给我勇气。

当很久很久以后我真的老去，他们也不消失，我也不忘记。只要我路过，他们就鲜活，就和从前一样刻骨铭心。

年三十晚上给那个孩子打电话，从十一点十分开始打，一直到敲钟前十分钟才打通。

絮絮地说一些琐碎的小事，有时候大声地骂他。笑的时候带着心疼。

后来渐渐说到从前。说到那个晚上。说到我们都避而不谈的话题。

我不知道那一边的他是什么表情。至少，我是红了眼睛的。

他从来不说甜言蜜语，但是每一句话都让我的心柔软再柔软，然后狠狠地疼痛。

我想我是太放不下他了吧。

这两年心甘情愿的纠缠，伤害，被伤害，逃避，又面对，然后成长。

我总是好象迷糊地问，我们什么时候认识的，我们认识多久了，我们那时候是什么样的。

其实，我一直记得。

我一直记得爱过你。我一直记得相信你。我一直记得心里怎样地绞痛过。

 

 

 

 

 

 

 

睡在漂动的月光
梦跳起华尔兹
回忆又再次盛开玫瑰的浮桥上
爱从不同的路过来命运只有一颗心
六月的驼云倾倒
三月下过的雪
仰起脸只为迎接落空的一个吻
il y a longtemps que je t'aime (我爱你已久)
jamais je ne t'oublierai (永不能忘)
在我举杯的时候
把对面留给你
当遇到美好诗篇要为你读一遍
你只需在燃烧过后把灰烬全留给我
爱并不盲目
没有爱才盲目
开始在你来之前结束在你走后
il y a longtemps que je t'aime (我爱你已久)
jamais je ne t'oublierai (永不能忘)
我已经开始苍老
因为爱过了你
你甚至不用知道爱你的我是谁
爱恋中每一个瞬间都可能就是一生
时光都已经不再
你比我更永恒
亲爱的没有了你就没有任何人
il y a longtemps que je t'aime (我爱你已久)
jamais je ne t'oublierai (永不能忘)
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看看上一篇日志的日期，才发觉自己真的是很久很久都没有来了。

最近总算能开始安下心来学习，可能也是因为终于有了确定且清晰的目标，知道了努力的方向吧。

少了许多转弯抹角，也算是找到了确切的路。

那天做头发时和M讨论起名牌学校和能力和成功的关系。

一直都坚持一个观点，就是文凭只是筹码，不是成功的钥匙。

而且和宝贝聊天的时候也更确认了这一点，那就是最后决定我们能不能成功的，只是我们的能力。

所以我才能从很久之前就有一种别人看来毫无根据的自信。

因为我对自己的能力有把握。我知道自己能做到什么地步。我相信自己的能力。

所以，我在努力。

虽然很多人都看不到这个过程，但是我会让所有人看到结果。

 

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换了背景音乐，尚雯婕的《梦之浮桥》。

第一次听的时候就哭了出来。

 

2月14过得仍然很憋屈。

做完头发最难看的时候被他看到了。

虽然他只是笑，没说什么。

心里还是很不舒服。

 

不过最近好象有点想开了。

还是长大了成熟了？

说不清楚。

也许是把心思放在学习上了，对于他，真的没有再考虑那么多了。

只能顺其自然吧。

毕竟这3年，喜欢就放手追求了，没有像初中那样留下遗憾。

也就够了。

 

我要的未来是确实肯定的。

我不要一座梦的浮桥。

完全没感觉有新年的气氛。
电视里这个那个跨年歌会新年晚会多的让人眼花，看着看着就没了兴致。
这就是我的新年啊。——只是有这样的想法。
一上午就在昏睡中度过……睁开眼又觉得困倦，闭上眼又睡不实。不管在家还是学校，总是这样倦怠慵懒的。
2006年12月31日，2007年1月1日。虽然只是前后的两天，说起来的意义好象就完全不同。
离战场，又近了一步。
到处都在说新年快乐新年快乐。可是哪里值得快乐了？
只是日历的更新而已。一切都还照旧。