| 羽寒 さんのプロフィール我要一直睡觉到天亮フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
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6月9日 流血的复活高考总算是结束了。十二年，就这么走到头了。
考完最后一科，从考场里走出来，突然有种“啊啊……结束了”的感觉。
考的时候真的没什么感觉，只在考完之后想：以后再也不用学数学了。不用学文综了。解脱了。
然后就亢奋到虚脱。上网一直到半夜，回家还是睡不着。
今天中午吃饭前去献了血，400cc。
看着鲜红的血慢慢地充满血袋，想着，这些真的都是从我的身体里面抽出来的吗……
然后心情大好。
就好象凤凰要浴火才能涅磐，是不是真的需要一种什么仪式，才能彻底地接受这个事实：
结束了。长大了。蜕变了。重生了。
那么，为什么不为了我们浴火的十八岁干杯呢。我们是那样勇敢地从战场上回来了啊。
我第一次这样的为自己自豪，为我们骄傲呢。
我要一直睡觉到天亮。我们的黎明来了吗？
陈旧的血液流出身体的那一刻，我，复活。 4月12日 自以为我不断告诉自己不可以任性不可以自私不可以无理取闹，要理智要客观要有足够的自知之明。可是我还是没有做到。
我看着别的女孩给他留言，口口声声的老公，或者是亲亲热热的宝。只有我，小心地斟酌着词句，说些冠冕堂皇的话。从来都避过那个称呼。
突然觉得自己太可笑。
凭什么在这里？凭什么关心？又凭什么心痛？
虽然早就知道自己不是也不会是the one，见到真相的时候仍然受不了自己只是许许多多之中的one of。一切的风花雪月，自始至终，都是我一派天真的自以为。
爱上Vitas的声音，高亢尖锐，一遍一遍在头脑中回响。我一半的身体为之发狂，另一半的头脑在这样的震撼之中却冷静下来好好思考。
我总是有太多的自以为。
当我最终沉浸在这样的自以为之中并逐渐相信这差不多就是真实的时候，我就会看到真正的真实。
truth is truth.永远不会因为我的意想而改变。
是时候抽身了。是时候结束了。是时候切断两年来的纠缠羁绊了。
虽然那些眼泪，那些心痛，以及那些遥远虚无的想念，是永远收不回来的了。
那么，就让他们在那里吧。就让他们停留静止，我离开，还不好么？
[从来爱的故事太多完美，我的今天才这样狼狈。短暂等于永久，那是自以为。] 4月2日 随便说点什么“难过的时候要记得，我事先给你打过麻醉剂，不会痛的。”
我把这句话牢牢地记在心上
痛起来的时候就对自己说
你给我打过麻醉剂
我不痛 我不痛
可是我好象忘记了
再大剂量的药
也会有失效的时候
我就这样守着一针已经失了药效的麻醉剂
恣意撕扯你给的伤口
还要梦呓一样对自己说
我不痛
我不痛。
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有人对我说，小风，你根本没有那么强势。你压根就是外强中干。
我说，我怎么就外强中干了？
他说，你所有的棱角都是假装的。看起来坚硬凌厉，可是真的去触摸的话就会发现，那些棱角，那些刺，都是柔软的。但是很少有人能发现这一点，这是为什么呢？因为在他们碰触你之前就害怕了。他们怕你伤了他们。可是其实，你才是最容易受伤的一个。
我说，你说的不对。我所有的坚强都是真的。我所有的脆弱也是真的。只是我想要保护的人太多，我就得变得坚硬不受伤，才能给我想守护的人一方安好的天地。只是我总是很没用，保护不了任何人。甚至还总是在伤害。
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晚上回家的时候遇到了变态。
真.他.妈.的.恶.心。 3月13日 寄托刚考完试的周末，坐车跨越大半个城市去图书馆上自习。公车慢悠悠地停停走走，每隔一会就能听见一个熟悉的站名。
南极街，经维街，西大桥，和兴路，黑大，市图书馆……
和小助、清羽、LEE他们上了六年英语课的地方。
第一次和龙堂的朋友们出去玩的地方。
每次去找青果时碰面的地方。
和Insight他们一起上老白的口语课的地方。
上口语课时每天晨读的地方。
和猫小麦、面包一起上过自习的地方。
跟着龙堂参加四校联展的地方。
和木头一起写过作业的地方。
……
每次坐公车，不管哪一路，都会这样在心里一点一点数过去，敝帚自珍。
许多这样的角落。每次路过都会想起。
还有和亲爱的、S、M一起泡过的小小小屋，和景峰、宇漠一起坐过的冷饮店，和KYO一起走过的夜路，和LYW一起躲过的楼道，和木头一起看过《黄金甲》的电影院，和ZSY一起避过雨的网吧，和KK一起吃过饭的加州牛肉面馆，和小麦、面包一起轧过的马路，和老牛一起进过的网吧……
还有唯一一次参加段宇漠生日会的那家饭店，初中最后一天和KYO、M、MT一起吃烧烤的那家小店，安琪临走之前和含笑、小猫一起给他饯行的路边小摊，CZ没去加拿大之前的那家秋本动漫，只去过一次以后再也不想去的TF的家，去过很多次以后还想不断地去的亲爱的ANGEL的家，第一次独自出远门的那个火车站，也就是那天中午我去找KK结果没找到的那个火车站……
有些想起会微笑。有些会流泪。
原来记忆真的可以寄托。那些我以为早已经忘记的事，原来都附着在那些蒙了灰尘的街道和建筑的名字上，每当我走过，他们就收起保护色，鲜艳斑斓地冲我张牙舞爪。
我很庆幸。
起码他们还在。
那些温暖没有在我的忽略和遗忘中冷却褪色，而是一直在那里，随时欢迎我靠近，任我哭泣，然后给我勇气。
当很久很久以后我真的老去，他们也不消失，我也不忘记。只要我路过，他们就鲜活，就和从前一样刻骨铭心。 2月19日 我一直记得...年三十晚上给那个孩子打电话，从十一点十分开始打，一直到敲钟前十分钟才打通。
絮絮地说一些琐碎的小事，有时候大声地骂他。笑的时候带着心疼。
后来渐渐说到从前。说到那个晚上。说到我们都避而不谈的话题。
我不知道那一边的他是什么表情。至少，我是红了眼睛的。
他从来不说甜言蜜语，但是每一句话都让我的心柔软再柔软，然后狠狠地疼痛。
我想我是太放不下他了吧。
这两年心甘情愿的纠缠，伤害，被伤害，逃避，又面对，然后成长。
我总是好象迷糊地问，我们什么时候认识的，我们认识多久了，我们那时候是什么样的。
其实，我一直记得。
我一直记得爱过你。我一直记得相信你。我一直记得心里怎样地绞痛过。
——“那种肥皂剧中才有的错过的情节，就这么发生了。”
——“你认为那天我说过的话，全是假的么？”
——“我们错过的太多了。”
错过太多了？是吧。
我还记得那个5分钟的错过。
火车站。
售票厅没有。候车室没有。站内的商店和网吧里也没有。
广场上没有。公车站没有。地下通道阴冷的小市场里也没有。
我在火车站跑来跑去。售票厅里人声鼎沸我说着“对不起”一个一个地寻找过去。候车室我一排一排地来回走可是除了陌生的面孔我什么都没有找到。
最后一无所获的我终于不得不放弃。站在火车站前的广场上我开始哭。
我本来想努力克制的，可是我从心里面觉得疼痛。
只是五分钟，为什么我再没找到你。
五分钟只是五分钟。我以为它不过是手表上的五个小格。
可是我忘记了。五分钟不长，却是不可逾越的，恒久的时间。
我们就迷失在相隔五分钟的时空，向着相反的方向慢慢走散。
这些文字，也许我的一些朋友已经读过。
现在我终于把它们放在这里，是因为我想给他看。
我想告诉他，我一直记得。 2月17日 梦之浮桥睡在漂动的月光
梦跳起华尔兹 回忆又再次盛开玫瑰的浮桥上 爱从不同的路过来命运只有一颗心 六月的驼云倾倒 三月下过的雪 仰起脸只为迎接落空的一个吻 il y a longtemps que je t'aime (我爱你已久) jamais je ne t'oublierai (永不能忘) 在我举杯的时候 把对面留给你 当遇到美好诗篇要为你读一遍 你只需在燃烧过后把灰烬全留给我 爱并不盲目 没有爱才盲目 开始在你来之前结束在你走后 il y a longtemps que je t'aime (我爱你已久) jamais je ne t'oublierai (永不能忘) 我已经开始苍老 因为爱过了你 你甚至不用知道爱你的我是谁 爱恋中每一个瞬间都可能就是一生 时光都已经不再 你比我更永恒 亲爱的没有了你就没有任何人 il y a longtemps que je t'aime (我爱你已久) jamais je ne t'oublierai (永不能忘) —————————————————————————————————————————————————————————— 看看上一篇日志的日期，才发觉自己真的是很久很久都没有来了。
最近总算能开始安下心来学习，可能也是因为终于有了确定且清晰的目标，知道了努力的方向吧。
少了许多转弯抹角，也算是找到了确切的路。
那天做头发时和M讨论起名牌学校和能力和成功的关系。
一直都坚持一个观点，就是文凭只是筹码，不是成功的钥匙。
而且和宝贝聊天的时候也更确认了这一点，那就是最后决定我们能不能成功的，只是我们的能力。
所以我才能从很久之前就有一种别人看来毫无根据的自信。
因为我对自己的能力有把握。我知道自己能做到什么地步。我相信自己的能力。
所以，我在努力。
虽然很多人都看不到这个过程，但是我会让所有人看到结果。
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换了背景音乐，尚雯婕的《梦之浮桥》。
第一次听的时候就哭了出来。
2月14过得仍然很憋屈。
做完头发最难看的时候被他看到了。
虽然他只是笑，没说什么。
心里还是很不舒服。
不过最近好象有点想开了。
还是长大了成熟了？
说不清楚。
也许是把心思放在学习上了，对于他，真的没有再考虑那么多了。
只能顺其自然吧。
毕竟这3年，喜欢就放手追求了，没有像初中那样留下遗憾。
也就够了。
我要的未来是确实肯定的。
我不要一座梦的浮桥。 1月3日 新的一年，一切照旧。新年了，07了。
完全没感觉有新年的气氛。 电视里这个那个跨年歌会新年晚会多的让人眼花，看着看着就没了兴致。 这就是我的新年啊。——只是有这样的想法。 一上午就在昏睡中度过……睁开眼又觉得困倦，闭上眼又睡不实。不管在家还是学校，总是这样倦怠慵懒的。 2006年12月31日，2007年1月1日。虽然只是前后的两天，说起来的意义好象就完全不同。 离战场，又近了一步。 到处都在说新年快乐新年快乐。可是哪里值得快乐了？ 只是日历的更新而已。一切都还照旧。 12月4日 惬意地病休一天= =+其实算是逃学啦……因为没有跟老师请假，干脆就没有去上学……
早上起来的时候低烧，吃药喝水之后闷回被子里面去发汗睡回笼觉。母亲临上班之前叮嘱我烧退了之后要马上回学校，我恩恩应着，在床上翻来覆去一上午。退烧，浑身肌肉酸痛。
下午仍然懒得去上学，多套了一件衣服窝到电脑前去写文，拖了好久的《我们的爱》也终于录入整理完毕。这篇文从梦幻更新之前开始写，到现在飞升系统都出了N久才终于弄完。普天同庆。
打字的时候手边放一瓶1点5升的农夫山泉，打字4个小时喝进去5分之4。真可怕。不断地跑卫生间，洗手的时候顺便照下镜子，病容憔悴得要命。
十足的窝在家里写字的人的形象。在家一天不洗澡就算了，连头发都没洗。对着镜子自己笑话自己，又跑回去敲键盘。
算着母亲快下班了，又跑出来上网。
这像是重感冒的人的样子吗= =+！ 12月3日 病ING重感冒，咳嗽得肺都快要裂开，嗓子气管一起疼。
还得对来拜托会考的平时说不上两句话这时候突然无比热络的人们说好的好的没问题包在我身上了。
唉，手机费又要受苦了。
病怏怏的，也没时间思考什么深奥的问题。
一天到晚的盼头就是回家睡觉。
天气好冷。
想冬眠……
回归单身状态，调整作息时间。
我还是我。
病了也是我。 11月26日 白色恋人 冷空气 却清晰
你在南极冰山雪地里 极光中 雪白的肌肤 是哀愁 是美丽 为了要 遇见你
我连呼吸都反复练习 兰伯特 仁慈的冰川 带领我 走向你 零下九十一度的酷寒 滚滚红尘千年的呼喊 藏在沃斯托克的湖岸 沉寂 轻叹 撒哈拉 漫天狂沙 金字塔 谁能解答 兵马俑 谁与争锋 长城万里相逢 人世间 悲欢聚散 一页页 写在心上 含着泪 白色恋人 却有灰色的年轮 ++++++++++++++++++++++++++++ 本来写好的日志，突然又不想打。那么，干脆就放这首歌的歌词吧。最近一直很喜欢的歌，每听一次都要哭。
真是纯净……
我是说歌词…… 11月22日 背叛。你这是一种背叛么？你背叛了爱情，背叛了信仰，背叛了你自己。
为什么不在执着了？你不是爱他么，你放弃了？为了一个喜欢你的人，放弃了自己的爱人。
既然得不到又何必坚持，你也许是聪明的。
可你背叛了，不离不弃？！~~可笑！
这是一个人留在我空间上的话。看到这段话的时候我的眼泪一下子涌出来。我在网吧嘈杂的空气中紧紧纂拳，指甲陷进肉里去。
这是背叛吧。你说的真对。
我背叛了我自己。
其实我不想这样的。我也想一直坚持下去，我也想就这样跟随着他一直一直走，走到什么地方都不迟疑不回头。
可是，他连我的存在都不在乎，我又能怎么样。
而且，对于Z，我只是不忍辜负。
我知道这种感觉。喜欢一个人却得不到回应，惴惴不安。
我在Z的身上，看到了以前的我。
喜欢得小心翼翼，用最原始最笨拙的方式尝试着靠近。
看到这样的Z，我是真的很揪心。
所以我才对他说，我们试着在一起看看吧。请你努力，让我爱上你。
其实我再怎么为自己辩解，都是可笑的吧。
说再多也没有用。我是真的背叛了。
我一直都讨厌这样的自己。
一再地退缩，再退缩。
我厚颜无耻地说着不离不弃，却不动声色地抽身远去。
我已经不知道再说什么。因为面对确凿的事实，我无言以对。
但是，但是啊。
是不是只要一直坚持，就可以得到？是不是只要真的不离不弃，就可以真的在一起？
我从以前就是这样执著地爱着，却总不能圆满。
我已经很累了。
我看到木头在没有我的时候好像过得更好，那我就更没有理由再去打扰他。
这也许只是我为自己找的借口。
我现在看到他，心还是会疼的啊。
给我留言的朋友，我想你应该是认识我的。请告诉我，你是谁？
谢谢你。 11月19日 小丑脾气再好的人，忍耐也是有限度的吧。
一而再，再而三。我就像个小丑，让你们一遍遍地戏耍，供你们取笑。
这样的游戏，很好玩？
还是，这样把人操控于股掌，很有成就感？
我真是个不折不扣的傻子。 11月10日 原地不动，千里之外。和Z在一起有几天了。很轻松的日子，没什么忧虑，简单地走在一起。
这曾经是我多么向往的日子……
或者说，这曾经是我多么努力想要和那个人一起过的日子。
可是现在，大概已经不可能了吧。
四班的朋友不知道我们的事，见到我的时候还是会大叫着啊呀呀你家木头就在那边你咋还不过去呢。
我只是笑，并不多说什么。见到他的时候尽量平静地打招呼，就像最普通的朋友一样。
不知道是不是因为距离开始拉开了的缘故，木头现在见到我也会打招呼，微微地笑。
我心疼的不得了。
木头，我曾经那么希望，你能常常给我这样一个笑容。那样美好，让我几乎要落下泪来。
可是现在，我不再做这样的奢求。至少，在约定的这些天里，我会好好的。
木头，你现在会不会偶尔想起我？会不会哪怕只是有那样一瞬，脑海中闪过我的样子？
我只是站在原地而已。可是你已经走得这样远，千里之外。
我总是想起这一年多以来的自己。小心谨慎地追随着你，生怕一不小心就丢失了。因为爱你，我到了一个多么陌生而令我恐慌的地域啊。
你都不肯停下来看看我。我的坚强都是假装的，我是那么怕疼的一个孩子。你真的就那样忍心，丢下我。
我现在停下脚步了，我不再亦步亦趋了。木头，原来把自己交付出去，会是一件这么轻松的事情。
看《十年》的时候，里面说：如果可以，我真的可以给他幸福。只可惜他不肯要。
看到这里的时候我的眼泪一下子涌出来。
我很没出息吧，很没出息吧。可是，我们拥有的那些过去，真的这样说不要就不要了吗，真的吗。
我总是这样激烈地去爱去恨，我的心已经在这样的折磨中过早地老去了。总是要慢慢学着收敛起锋芒，让自己看起来温婉安和的。
那么，就这样吧，就这样吧。就让我站在这里，原地不动。相对与那没有尽头的最后一站，我想，我会喜欢上这样安宁温和的陪伴。 10月24日 歇斯底里。温暖的无语。不好笑的笑话。从下午开始，就一直处在一种歇斯底里的状态里。说不上为什么，自然也找不到解决的办法。
老牛说写文吧。我说写不下去。
《可不可以不要流浪》是凝聚了我所有回忆和心血的作品，我宁可将它拖延着一点一点地写，也不要在烦躁中写些不知所云的文字。
于是在挣扎了一整个晚课加一节晚自习，终于还是跑出来上网。
其实上网也没什么好做的。《城》和《纠缠》都还在无限期的拖稿当中，不知道多少人在问我什么时候才会更新。我说我不知道。
我真的不知道。
高三和我想象的完全不一样，我发现我有点力不从心。我的成绩不如我所期望的那样慢慢回升，与此同时我的灵感在离我远去。
10月21号是木头的生日，和去年一样写了封信给他。宝贝抢着要先看，看完之后哭了。她说畅，你这一年，为了这样的一个人，值得么，值得么。浣熊也看完，之后问我，什么时候去要他的回复。我说，下周一吧。这个星期我都不去找他了。浣熊说，到时候如果他说了什么不好的话，你们谁也不要拦着我。赵悦一听到是要算帐，立刻来了精神，对我说畅啊带上我一个吧。浣熊说，你问问这周围，有哪一个不想替你教训他。这样的男人。
我只是笑，不知道说什么。然而心里又是那样的温暖。这是一群多么好的朋友。
其实我对木头的回复是不抱任何好的希望的。我知道，他一定会和去年一样，委婉但是坚定地回绝我。
我想放弃了……好累啊。木头，你知不知道，这样一直看着你的背影，让我好累。以后也许都不会去烦你了。
你会不会偶尔想起我呢？
今天大课间的时候又被ZHQ和LY抓住了，非说ZSY喜欢我，还要他把给我买的石头记坠子拿出来送我。
恍惚想起来他似乎确实在昨天跑来问了我的手机号码，我告诉他之后加了一句，我的电话现在正在华丽地欠费当中。
ZHQ和LY还在说，我只是笑，笑得莫名其妙。然后我拉着ZHQ说，来，男人解决男人的事情，我跟你解决一下女人的事情。上了三楼，ZHQ在众目睽睽之下大声跟我说，他真的喜欢你，你怎么就不相信呢。他不好意思自己和你说，才找我俩来的。
我说，你这个笑话一点都不好笑，拜托你换个桥段。
说实话，我从来不相信。
喜欢我？谁？谁喜欢我？谁喜欢谁？
我只知道我喜欢谁。
或许就是这样的死心眼，才会让我错失了那样多的美好吧……
写《可不可以不要流浪》的时候，在一点一点地回忆起一些人。其中有我错过了的，也有错过了我的。生命就是一场接一场的错过。
不过，如果ZSY自己来找我和我说的话，也许我会试着相信。因为这几年，太累了。 10月3日 梦。妥协。债。 昨天夜里做了一个冗长的梦。开始的时候平常得甚至有些过分，就是在说家里搬家装修一类的琐事。然后，约莫是到凌晨3点左右吧，噩梦突然就降临。我看见一个女孩子，大约十几岁的样子，相貌可爱笑容甜美。她拉着我叫姐姐姐姐，然后她的头突然就从脖颈上滑落下去，鲜血喷涌上来，遮掩了我的视线。那只小小手还拽着我黑色的衣角，可是我低下头去看的时候，她的身体支离破碎，散落在荒芜的大地上。
之后很长的一段时间里，这个镜头不断不断地回放再回放，我终于在沉重的窒息之中惊醒过来。抬头看表，是3点半。
那之后的一个小时里我在想，为什么会有这样的梦境。
到了4点半的时候我想，这个梦，是叫我不要再一次妥协吗？
是叫我不要再因为什么事情而软下心来，最终向他们妥协，放弃自己所有的坚持吗？
那个女孩子，原来是另外一个我么。
我目见她凄惨的死亡，大概就是一种预告。如果我再一次妥协，我会从心底里一点点死去，腐烂，支离破碎，万劫不复。
这是一场战争，我当然知道。我现在所做的一切，都是为了最终的离开，并且永不再回来。
这不仅仅是为了我自己，更是为了那些从开始到现在都对我不离不弃的重要的人们。
为了我们同样残破不堪的灵魂，
为了我们共同拥有的完整的生命，
也为了我们在流浪之中所经历的那个完美安好的世界。
我不能再妥协，不能再放弃。
英语课的时候讲到一个阅读，说的是关于父母欠孩子的债。想起前些日子和博博她们争论的一个事情，和这个是差不多的话题。
我始终认为，所谓父母亲，欠孩子一个生命。
孩子不是主动要来到这个世界的。是谁把他们生下来的？是被叫做母亲的女人。可是，为什么呢？这个孩子有没有请求你生下他？他有没有对你说过，他想要来到这个世界？
如果一切都是你的一相情愿，那么，孩子这个肮脏污浊的世界所受的苦难，难道不是你们欠他的？
在决定把这个生命留存下来之前，你们有没有想过，能不能给他幸福？能不能尽可能地去爱他保护他教育他？如果不能，那他缺少了的幸福，缺少了的爱、安全和成长，难道不是你们欠他的？
每个人都在说，母爱无私，母爱伟大。可是在我看来，所谓母爱，其实很自私。
应该没有哪个母亲没有对孩子说过“你是我的希望”吧。那么，你寄托在他身上的，又是什么样的希望？
是希望他能做到你所做不到的，你没做到的，你还没来得及做的一些事情吧。
总有一些母亲在训斥孩子的时候会说，你是我身上的一块肉，你是从我的血肉里面分离出来的。
那么，你是不是在用爱自己的心情去爱着这个孩子的呢？用血缘来束缚他，捆绑了他的脚步，削去了他的翅膀，只想要他按照你的意愿来成长。
这样的爱，是什么？那明明是一个完整独立的生命不是吗？难道你不应该尊重他，让他按照自己的节奏成长起来吗？
最可笑的是有些人会说，我养你这么大，花了多少钱，你知不知道。你这样做，对得起我么。
荒谬死了。
你要知道，你欠他的不是别的，是生命。是最沉最重，一辈子都还不完的债。养他怎么了，不要忘记，是你擅自决定要把他带来这个世界的。你要为他负责。这是母亲的债。 9月18日 扫灰``开始高三。有阵子没来了……空间都落灰了。。扫扫……
怎么说呢。也不是一直都没上……也不只是懒。该说什么呢……是无话可说吧。
升到高三之后，就不可避免地回到了初四刚一开始的那个空白一片的状态。什么都不知道，什么都想不起来，浑浑噩噩的。
再加上身边人们发生的一些事情，让我觉得自己好象突然一下子就成长起来了似的。
就好象现在的QQ资料上写的，新伤复旧，层层叠叠，盖不及，修不好，惟有勇敢是唯一自救武器。
一夜之间就成长……明白了很多以前一直纠缠不清的东西。
比如，死亡是无法解决事情的。比如，与其躲起来自怨自艾倒不如让自己在阳光下绚烂绽放。以及等等。
而且，现在高三了，以前一直当作笑话一样谈论的沉重突然压在了自己的肩上。
一个关系很好的老师说，你现在怎样努力都不为过，因为你要承担的是自己的未来。
我想我不会再像初中一样自暴自弃了。我不想再拿未来开玩笑。
因为有想要做的事情，因为有想要的东西，因为有想要保护的人，所以，必须要成长，要变得更优秀，然后，把自己的未来，切实地抓在自己手里。
如果是以前，我可能认为这些只是空话而已。可现在我知道它们不是了。
偷空看了ONE PIECE，关于梦想和友情的作品。哭了很多次。因为想起了那些曾经信誓旦旦地说着但最后又被自己抛弃了的理想。
但是现在不会了。一定不会了。我不会再丢弃理想了。
我已经在努力了。看得见的朋友们，请一直看着我吧。这是一个你们也许从来没见过的不认识的我。哈。想不到我也会努力学习吧，想不到我也会这样一本正经起来吧，想不到我也会如此执着于一个看起来很虚无飘渺的理想吧！
那么好吧。看好了！我要开始高三了！！ 7月5日 德意志``不灭``反复地听世界杯的主题曲，那么激昂的曲调，我却满心都是伤感。
我不是标准的球迷，我只因为那一个男人而关注赛场。
可谁知道，那个人，他没有出现。
也许算是一种爱屋及乌，开始为了他的队伍夜不能寐哭泣祈祷。
比赛进行到这个时候，离开的人已经太多。也许这就是竞技，这就是强者生存的大逃杀。可是，未免太过残酷。
“像英雄一样离开”。
他们都做到了，他们都是英雄。
只是，历史总是由胜利者书写。经年之后，是不是还会有人记得，这些英雄，他们是以一种怎样决绝怎样震撼的姿态为了他们的梦想和尊严而拼搏奋斗的。
而那些离开的人们，又会不会接受这样一个“英雄”的称号？毕竟，胜者为王败者寇。
荷兰离开了。英格兰离开了。阿根廷离开了。
而我心心念念牵挂着的德意志战车，少了那块最最坚硬的盾牌，还是被那一片深邃的蓝色绊住了脚步，无法再继续前行。
阳光灿烂之中，我突然心灰意冷。没有哭泣，也没有太大的伤心，只有如同水草一般细碎绵密的怅然，缠绕蔓延。
我知道，当然，我知道你们是已经尽了全力的。可是，连你们都离开了，我还剩下些什么呢……
镜头晃过一些脸庞，除了狂欢就是悲伤。画面中的他有些漠然，恰恰就是最深的伤。
OLLI，你恨么，悔么？
你一定还希望这辆战车能走得更远吧——即使不是作为一个带领者，那么，即使追随着也好……
可是，现在怎么办呢。OLLI，你的下一步征途要怎么走？
一心想要写些世界杯的东西，到最后还是离不开他。
没有办法了啊，谁叫我这样的爱他呢。
对我来说，足球这东西，不就是因为有了他才有意义的么。
给朋友看过一些写的关于他的东西，朋友总是会问，你就那么喜欢卡恩么。
我说，差不多吧。说了你又不懂。
这种已经渗透到血液中生长进骨髓里的强烈的爱和信仰，不亲身经历过怎么会明白。
不仅仅是“喜欢一个球星”这样简单。
也许正因为我不懂足球，才得以用一种完全不同的视角来看他。不是“守门员卡恩”，而是“男人卡恩”。是真正的完全的神。
我知道自己总是太过偏激的，可那又怎么样呢？爱如果不是这样，还有什么意义呢？
所以，OLLI，要快乐啊，一定不要放弃。我们永远和你在一起。我们只是在等，等待金色王者的归来。
OLLI，我们爱你。 6月25日 苍老，撕裂，疼痛，自我厌恶，足球，以及其他搬了新教室，门上贴着高三七班。高三，好象一直离自己无比遥远的词，就这么突兀地出现在视线里，很有点触目惊心的味道。
看到班牌的时候心里总是念叨着我还没满18岁我还是高二我还年轻我还有很多时间，可当和朋友们聊起中考的时候终于弃械投降。
以前到处能看到一句话：十八岁开始苍老。那时候总觉得是一种无病呻吟的矫情，可是现在我想我多少明白了那么一点。我还没有满十八岁，就已经察觉到心底里那一方曾经柔软的土地已经渐渐的开始贫瘠荒芜，被层层坚硬粗糙的外壳包裹起来。没有阳光了，没有空气了，没有水分了。那我心里的葵花，要如何才能生长开放呢。
无数次，我都想着干脆就这样放弃吧放弃吧，这破败的生命，留着还有什么意义呢。可又是无数次我坚持下来了，或者说我妥协了。狮子座特有的自负支撑着我，告诉自己即使死也不可以这样落魄。
可是我自己也知道，这些都只是说来好听而已。我的生命正耗费在一件没有任何意义的事情上，我想终止它，却无能为力。这种无能为力之间的矛盾让我一直在挣扎，几乎要把自己生生撕裂。
晚自习的时候烦躁、沮丧和抑郁一起降临。
几乎两年没有自残过了，今天又一次尝到了刀锋划开皮肤的触觉。并没有泉涌的鲜血，我只是想用疼痛来使自己镇定。这些日子的我不像我，我必须做点什么来把我自己找回来。
虽然很久没有动过刀了，可刀尖的触感、割开皮肤的轻微声响、渗出的一点血液，无一不熟悉得如同自己身体的一部分。
一半的我因为这些而兴奋得发狂，另一半的我却奇迹般地安静下来好好思考。
我在思考一些事情，虽然浅显幼稚，却不得不认真对对待的事。当我意识到这一点的时候，我想我真的已经老了。
我已经在瞬间苍老下去……瞬间是多长？谁能把这个概念量化，让我好知道我是在以怎样的速度老去……
我突然觉得自己很恶心。
是那种恨不得一刀一刀割开表面的皮，放出内里的血，剔净笔直的骨的发自心底的唾弃与厌恶。
我也不知道为什么会这样……
怎么都好，谁都好，能不能让我不要在这样陷在这里……能不能把我拉出去。
我只是不想完全沉没。我只是想找一双还算有力的手。我只想看见能让我心安的微笑。
我只是，不想再这样厌恶自己。
世界杯的比赛也看了许多，总是放不下念念不忘的卡恩。
我想我好象是有点爱上这项运动了……男人的运动。关于冲锋，关于拼搏，关于坚持，关于坚韧。我还不那么明白，可是我看得出足球的魅力。
其他的不多说了，上篇日志里写了很多。
关于卡恩，再多说也只是自己心疼。不如不说。
至于别人，毕竟所抱有的情感不一样，关注是一码事，牵挂又是另外一码了。
其他？
我忘记要说什么了……
那么总要说点什么……
征婚吧……找漂亮小姑娘处对象啊```哈哈` 6月18日 我的战士们，我爱你们也不知道是抽了什么风中了什么邪，突然就看起了世界杯。某是球盲，要不停地请教身边懂球的朋友。我不懂足球，不知道那种拼抢之中的含义，也不了解奔跑之中的快乐。我只是注意到了一些人，一些坚韧的顽强的战士。就像一场邂逅，然后就一叶障目地爱上了，像个盲目的信徒。
只想说，我的战士们，我爱你们。
卡恩
邂逅卡恩是很久以前的事情了。02年的时候跟着爸爸看世界杯，刚好赶上一场德国队比赛，眼睛跟着球飞了满场之后，对爸爸说，我喜欢德国队那个守门员。之后才知道他叫卡恩。
那个金色的耀眼的男人，那个脾气暴躁喜欢嘶吼的男人，那个在球门前如同铜墙铁壁一般的男人，那个让我在第一眼就爱上移不开目光的男人，原来叫做卡恩。
听说了一些关于他的事情。知道了他的坚强，他的技艺高超，他的无人能敌，当然还有他的风流。不由得笑出声来：我的金色狮子王呵，就连这一点都和真正的雄狮一模一样。
说到狮子王这个称号，有人觉得可笑，我却觉得那对卡恩来说实在是再合适不过了。他霸气，他勇猛，他刚强，他耀眼。他是我小小世界里至高的王。
今年的世界杯上没有看到卡恩的身影。我找了又找，没有看见属于他的那件一号球衣——德国的中心，场上最引人注目的狮子，却没有出现。
然后看见他坐在替补席上，依旧是那张英俊的脸，却透出了苍老和无奈。他高昂的头颅依旧尊贵高傲，可是那神色却仿佛是末路的英雄。他在笑，可那笑是多么的勉强！他在看着他带领了这么多年的队伍，他没有怨言。
他的身后没有了球门，他会不会偶尔回头看一看？
他的面前没有了畏惧他却仍要向前冲的前锋，他还会不会站立得坚实稳固像座壁垒城堡？
他的头顶没有了飞旋而过的皮球，他还会不会飞扑出去在半空中将身体伸展成让人安心的姿态？
卡恩，我在哭，我在为你流泪。可这不代表我的绝望。这是一个小小的仪式，因为我相信你。我知道你不会只留下一个落寞的背影就离去，我知道你的路不会走到08年就终止。你是我的王者，我相信你能走的更远。
罗本
小飞侠罗本。橙子的发条罗本。荷兰左路的利箭罗本。
只不过看了一场荷兰队的比赛，就被那个纯粹的橙色的身影迷住了心思。
离弦的箭一样奔跑。盘带过人的姿势优美可比舞蹈。一触到球就热血沸腾精力充沛。
这是那场比赛过后，我对那个眩目的11号的全部印象。
对于他，我其实说不出什么。毕竟只是那第一眼的惊艳，无端的邂逅。可是就那么爱上了，一刹那的。而且这爱一定会持续下去，到我不知道的世界尽头。
还有川口能活，卡西利亚斯，李天秀……这些我会一直记住的名字，都是我深爱的战士。也许他们没有那么耀眼那么光彩照人，可是他们都是英雄，都是最有资格骄傲的人。
我的战士们，我爱你们。 6月10日 FAREWELL英语课讲到单词FAREWELL，离别。最先想到的是HEEJUN酒醉时为HOT写出的歌《FAREWELL》，用了《友谊地久天长》的曲子。一边想着一边轻声哼唱，一种熟悉而又陌生的感觉涌上来。高考结束，高三的人们已经完全跳出这个让人窒息的圈子，而我们正在踏进去。剩下的时间只有一年，说多不多，说少不少。FAREWELL，几乎一回头就能听见它的呼吸。于是恐慌起来：它又来了，又来拿走我的青春我的时光我的年华了，又来把我从幸福之中生生地拉出来丢弃到荒野之中了。我要怎么办，我要怎么才可以躲开它？为什么大家不能好好地在一起，为什么又要分开？
手腕上的伤又在痛了……是心理作用吧。明明已经彻底痊愈了的。就算不是心理作用也没关系，塞拉斯说过，疼痛对人有好处。那些疤痕已经淡得几乎找不到了，我也养成了戴手环和钉皮来遮掩它们的习惯。只有我知道，它们在那里，永远在。
高中生涯已经过去了三分之二，浑浑噩噩无所事事的三分之二。老师说，我们要开始总复习了。我却怎么也想不起，究竟我学了些什么。
我在人前总是不可抑制地亢奋，活跃到让人受不了的地步。也许就是因为这样，当我真的安静下来的时候才会觉得周围是如此的空旷。因为身边没有人。——也许我也可以在喜欢的人身边乖巧顺从，可那只是“也许”。因为我没有那个机会。我得不到守在那个人身边的权力。
我还记得第一次跟人说“我喜欢你”，那个男生温柔地笑笑，之后给了我半年的痛不欲生。也许，也许不止半年，但我不想再细细地回想那些细节。不堪回首。我手腕上的伤疤，绝大部分是那个时候留下的。漫画里说，如果一个伤口带着某种执念，它就会变成永不消失的伤疤，一直一直留在皮肤上。那么，也许是我的执念太深了吧。——说没有怨恨当然太虚伪。那么激烈，那么决绝，也许这辈子不会再有第二次。
我是一朵过早开放的花，提前挥霍掉了自己的香气。
然后，我对木头说我喜欢你。他很认真地想了很久，然后说，对不起，我不能和你在一起。
虽然是预料当中的结果，却没有预想当中的失落，反而笑了出来，为他那一股认真的傻气。
和K分开的时候，我绝望地想为什么要让我这么晚才爱上他？为什么这么快就要分开，为什么为什么。就算不能在一起，至少让我看见他不可以吗。为，什，么。
我在手腕上刻血淋淋的“K”，可一个星期之后就愈合得不着痕迹。我不知道是不是因为我那时已经心灰意冷，否则怎么会连一丝的迹象都不留给我。
喜欢上木头之后学会爱惜自己，像《丝路》里唱的：爱上了你之后我从来不哭，谁是谁的幸福，我从来不在乎，谁是谁的旅途，我只要你记住。
我说木头你可以不喜欢我，但你一定要记住我。我每天都在你面前出现，你要记得我的样子，虽然我不好看，可是你，必须，记得我。才不枉费我透支了我的阳光和雨水再次在不适宜的时节开放。
我不再自残，开始戒烟，也不再患得患失而哭泣。痛苦的时候我听歌写字，总好过用锋利的刀片切割自己的皮肤。我假装我是一株向日葵盈满了温暖的阳光，其实只是想积蓄多点再多点坚强，让我自己在分别的时候没有泪水留在眼眶。
母亲说，分开是为了认识更多朋友。
姐姐说，看不见不代表不存在，重要的人永远不离开。
书上说，离别是为了再次相见，正如开始是为了最后的结局。
我说，彼岸花开，天堂不再。没有谁是谁的永远，就像没有不开的花没有不干的河没有不倒的树没有不死的人。
我可以为我重要的人们连命都不要了，我还怕什么呢。
我只是怕失去他们。
可“毕业”这种无奈的分别，经年之后又能有多少重逢呢？
我到底，不还是要失去。
FAREWELL…… |
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